ΕΥΧΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΥΠΟΨΗΦΙΟΥΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΤΩΝ ΠΑΝΕΛΛΑΔΙΚΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ

 

Στους αγαπητούς μαθητές και μαθήτριες που θα συμμετάσχουν στις Πανελλαδικές εξετάσεις για την εισαγωγή τους στα Τριτοβάθμια Ιδρύματα της χώρας  (Α.Ε.Ι. και Τ.Ε.Ι.), ευχόμαστε από καρδιάς καλή επιτυχία και ευόδωση των στόχων τους και τους διαβεβαιώνουμε ότι η σκέψη όλων μας είναι κοντά τους για να υποστηρίζει την μεγάλη προσπάθειά τους.

Η κάθε «αναμέτρηση» έχει τη δική της σημασία και το ρόλο της για το μέλλον μας, αλλά είναι πολύ σημαντικό να είμαστε δυνατοί αγωνιστές στον ατέρμονο αγώνα της ζωής, που απαιτεί αισιοδοξία και προσήλωση σε διαχρονικές αξίες, να είμαστε δημιουργικοί και χρήσιμοι πολίτες, ευσυνείδητοι στην εργασία μας και ευτυχισμένοι άνθρωποι.

Καλή επιτυχία στις εξετάσεις

και σε όλη τη μελλοντική σας ζωή!

Όλγα Μούσιου-Μυλωνά

Διοικήτρια Κ.Α.Α.Κ.Υ.Α.μεΑ. Καστοριάς

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:


- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;

- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;

- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω
10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

From Kiriakos Koulis

10 λόγοι που αξίζει η οικονομική κρίση!

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ’ έξω (Goody’s σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με έκοψε η γκόμενα (λογικό)

Αναλυτικά σε €:

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Goody’s: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα – Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα…:

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό.

Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο, για επιστημονική έρευνα.

Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:

- Πεινάω, φάω εσένα.

- Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:


- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;

Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:
- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.
- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.
- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.
- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.
- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.
- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;
- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.
- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"
from Kiriakos Koulis

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο

ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει eνα

εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο

υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον

αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,

μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟΥ

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ____ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γα__νη η αμαξοστοιχία.

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει: